איך לזהות ולהתמודד עם
קרסי השליטה של מתעללים רגשית סמויים

...וכמו לכול דייג טוב, לבעלי 4 הפרעות האישיות, המאופיינות בהתנהגות נרקיסיסטית (או בקיצור א.נ.) – סבלנות אין-קץ. הם יודעים להמתין ולארוב בדיוק לקרבן הרצוי להם (בדיג המונח הוא לטרגט, מלשון TARGET). הם קולטים בדיוק את החולשות שלך וכמו כול צייד מיומן, יודעים בדיוק באלו מהפתיונות להשתמש: מחמאות, קסם, סימפתיה, ביטחון כלכלי, תמיכה רגשית, סקס נטול עכבות... או כל שילוב ביניהם.

 

ומהרגע שהקרבן מגלה עניין ומתחיל "לנשנש" את הפיתיון, מתחיל תהליך, שמכונה בדיג, 'הנעילה' – החדירה של הקרס עמוק יותר וטוב יותר למוח הקרבן (כי במידה שהקרס לא ננעץ בצורה מיטבית, או שהדייג/ת חסרי סבלנות או לא 'מקצועיים/מנוסים' מספיק, לקרבן עוד קיימת אפשרות להשתחרר...).

 

במידה שחלה נעילה מוצלחת – מסתיים הדמיון לדיג. מהסיבה הפשוטה שהדגים כן חשים את נעיצת הקרס וכן נאבקים על חייהם עם נעיצתו בפיהם.

​

נרקיסיסטים - דייגי רגשות מיומנים והקרסים שלהם:

​

דיג של רגשות אהבה, תלות, הסתמכות, מחוייבות, הערכה, הערצה, אסירות תודה וכו' דורש רק "סימום"/"אלחוש" במינון מדוייק... מרגע הנעילה של הקרבן הרגשי, מתחיל שלב איטי של "שאיבת" זהות הקרבן. לכל משך הקשר.

​

תהליך שאיבת זהות הקרבן הוא איטי, כרוני ומצטבר. הוא בד"כ מתחיל עם הערות אגביות, לגבי חסרונות המצויים בקרבן או "שריטות" שמאפיינות את הקרבן. הערות אלה, חוזרות ונשנות בזמנים שונים, תוך כדי "הבאת הוכחות" לכאורה, לחסרונות (לכאורה): עד כמה שאת/ה מטומטמים, "שכחניים" (בעלי זיכרון של חתול), מוציאים דברים מהקשרם, עליתם במשקל, נראים רע... *גסלייטינג/עמעום דעתכם, הפעלת שיטת ה"מקל והגזר" ועוד שיטות של של שינוי תפיסות, עמדות וערכים (מה שרובנו מכנים "שטיפת מוח"), הולכים ומסלימים לקראת החֲזָקָה, הבַּעֲלוּת על הקרבן שאוהב/ת אותם – השליטה האבסולוטית שלהם בכם.

​

כל אחת המטכניקות שהם מפעילים על הקרבן "משפרת" את מיקומו, יציבותו, אחיזתו וקיבועו של מי מהקרסים הנרקיסיסטים, שהם תקעו במוחכם (באזורים הלימביים שלו, במקום המצאם של הרגשות ותהליכי עיבוד הנתונים שלכם. משפרת את יכולת השליטה והאחיזה שלהם בכם). הרי כל אחד מהקרסים לא נועד לשימוש חד-פעמי, אלא לנצח. לכול זמן ועיתוי שמתאים לנרקיסיסט/ית. לא. הם לא משתמשים בכולם בבת-אחת. חלקם פשוט נשארים נעוצים (במצב רדום) עד לשימושם בשעת כושר. המטרה של בעלי הפרעות האישיות הללו היא להשתמש בכל משיכת החכה רק במה שהם זקוקים לו מכם באותו רגע נתון, מבלי לשלוף את הקרס לחלוטין ממוחכם. בכך הם דווקא משקיעים את כל מאמציהם "בשימור-תוך-כדי-שימוש"  זמין, חוזר ויעיל  של כל קרס. בכך הם מאוד מקפידים ועקביים.

 

הלחצים והשִׁפְעוּלים (המניפולציות) מופעלים על המערכת הלימבית במוח.  זו בדיוק שיטת הפעולה והאסטרטגיה בה נוקטים חוקרי מוסד וסוכנויות ריגול, כדי לשְׁלוֹט במידע ש"מוחדר" או "נשלף" מהנחקרים. זו גם השיטה בה נוקטים רודנים, כדי לשלוט בעמם ובה נוקטות מדינות וארגונים מסויימים עם שבויי מלחמה וחטופים. השיטה הזו "עוקפת" את הרציונל האנושי ומכוונת/מייעדת ושמה לעצמה למטרה את הרגשות של הקרבנות. זאת, כדי לקבל שליטה מלאה ואבסולוטית על הזולת. בין השאר, היא כוללת הפעלת לחצים בדרגות משתנות ו"תגמול" אקראי.

 

ברגע שאזורי הרגש נפגעים – נפגעת היכולת לחשיבה קריטית – נפגעת בקורבנות היכולת להשתמש ברציונל שלהם למען עצמם. זאת, היות שהקוגניציה/הדעת מורכבת, מעבר ליכולת לנתח מצבים ובעיות לאשורם, גם מערכים ואמונות, מנטיות-לב, מזיכרון מדוייק ועוד (פנו למילון ל*מונחים ב'פסיכולוגית') - ומה לעשות? - הרציונאל של כ"א מאיתנו מושפע מהרגשות שלנו, כשעניין כלשהו נוגע לנו ישירות.

 

במידה שאתם קרבן של "דייג/ת" בעלי מאפיינים נרקיסיסטים, תהיו אמנם מסוגלים להשתמש ברציונל/בהיגיון הטהור שלכם כבעבר (לפני שעברתם "טיפול נרקיסיסטי"), לפתרון בעיות ומצבים שאינם מושתתים על מנעד רגשות ורחשי אהבה, נאמנות, הערכה ו/או הערצה עזים.  כלומר, הקוגניציה/התודעה  שלכם, הכוללת את הרציונל, תתפקד כרגיל וניתן יהיה לסמוך עליה - כול עוד אין המדובר בבעיות וסוגיות שנוגעות לכם אישית. (בשל כך, מתקשים או כלל לא מסוגלים להיות מודעים לפגיעות הנרקיסיסטים). הרציונל שלכם יוכל גם להמשיך לשרת אתכם נאמנה כבעבר,  במצבים בהם אתם מייעצים ו/או מנסים לסייע לאדם אחר, שאינו חלק ממעגל הקסמים של המשפעל/ת שלכם. גם לפתרון בעיות מתמטיות מסובכות.

 

זאת, כול עוד לא תשתפו אותם בלבטיכם ולא תפנו אליהם לקבלת ייעוץ! - היות שמהרגע שהם "בתמונה" ברוב המקרים (אם לא בכולם), תקבלו את עצותיהם ו/או את עמדותיהם ("אינסטינקטיבית"), או כרעיון קביל או כ"תורה משמים"- והרי בפועל כל מה שיש להם "לתרום" לזולת, זה עצות ופתרונות שהולמים אותם ואת צרכיהם, ולא בהכרח מהסוג שישרת אתכם, את רצונותיכם ואת מטרותיכם שלכם...

 

זכרו, בכל הקשור למערכות יחסים שלכם עם בני/בנות זוג, חברים וחברות, קרובי משפחה מדרגה ראשונה – וחמור מכך – בכול הקשור לדימוי ולערך העצמי שלכם, לביטחון העצמי שלכם, לזהות של עצמכם (כלומר בכול הקשור למערכת היחסים שלכם עם עצמכם) – הדעת שלכם מתעתעת בכם. בסופו של יום, תעשו או תקבלו בחירות והחלטות, מתוך שכנוע ואמונה שהן "בחירות חופשיות", ותגיעו להחלטות ול"העדפות", שתהיינה בסטייה מוחלטת לזהות העצמית שלכם (שהייתה קיימת במודעות שלכם טרם נחשפתם למלוא העוצמה של המכבש הנרקיסיסטי). החלטות אלה תהיינה בניגוד לרצונות שלכם, לצרכים האמיתיים שלכם, למטרות חיים ולחלומות ומשאלות-לב שיש או היו לכם. כי רוב מה שהיה במודעות שלכם, נדחק ו"נקבר" בתת מודע שלכם. את מקומם של נטיות ליבכם וחלומותיכם, תפסו הרצונות והצרכים של הנרקיסיסט/ית אליו/ה פיתחתם צורך לרצות. ובפועל, לעשות כל מה שניתן, כדי שהם "יראו אתכם" ויעניקו לכם אהבה והערכה.

 

אם בני/בנות הזוג שלכם משפעלים אתכם לרצונם, משפיטים אתכם ומשחקים ברגשותיכם, אם בחייכם ובשוטף אתם נוטים לוותר על, או לזנוח, פעם אחרי פעם משאלות-לב שלכם, רצונות שלכם, צרכים שלכם, חלומות שלכם, כדי להגשים את משאלות ליבם של אחרים (אבא או אמא, בן/ת זוג, בעל או אישה, חבר או חברה קרובים, או כול דמות משמעותית ונערצת על ידכם), ו/או לענות על ציפיותיהם מכם ולרצות אותם - אתם קרבן של שִׁפְעוּל (מניפולציה) נרקיסיסטי ובמוחכם תקועים שפע של קרסים, שלא בידיעתכם.

​

תהליך ה"כתישה" של זהות הקרבן פשוט למדי – הנרקיסיסטים "מתבייתים "על  נקודות התרפה של קרבנותיהם, תוך כדי לימוד נטיות הלב של "נבחריהם".  כלומר, שאם הם יודעים שעניין מסויים מחרפן או מעליב אתכם, פוגע בכם או יוצר בכם תגובה נסערת (למשל אם אתם מקפידים על משקל וחזות אז המסרים בשוטף שאתם תקבלו זה הערות בלתי מחמיאות לגבי צורת גופכם, או השוואות לאחרים שבעיניהם "מושלמי מראה": אם אתם שואפים לעיסוק מסויים או למקצוע מסויים, תשמעו בשוטף מהם הערות לגבי הפקפוק שהם מטילים ביכולותיכם, במאווייכם, בקבילות של רצונותיכם ושאיפותיכם... הקבילות של כישוריכם המולדים ו/או נטיות הלב ה"הזויות" שלכם) - תשמעו הערות בנוסח הפוגעני הזה, עלבונות ותקיפות של המהות שלכם - יום ביומו, בווריאציות שונות ולכול משך הקשר. ככה הם משמרים ומתחזקים את הקרסים שהם הטילו במוחכם. ככה בדיוק. ללא הרף או שהות מספקת לאפשר לאדם להתאושש מהפגיעות – ותמיד ובעקביות באותם אזורי מטרה שלהם בכם – כתישה! (במידה שאתם חושדים שזה המצב, נסו לתעד לעצמכם, לפי הנחיות המאמר בנדון).

 

הם יעירו לכם על כל טעות אנוש סבירה, ואפילו מינורית, יאדירו אותה, הם יסבירו לכם איך ה"שריטות שלכם" מחבלות באיכות חייהם וברצונות של כל מי שחיים לידכם/אתכם. יבהירו לכם במה אתם לא טובים, לא מוצלחים, במה אתם טועים ועוד. האמינו לי, כמות האפשרויות שפתוחות לפניהם היא בלתי מוגבלת.

 

העניין הוא, שלא ניתן להשתחרר מהקרסים הללו לבד. גם לא אם הנרקיסיסט/ית יצאו מחייכם מסיבה כלשהי (כולל מוות). לצורך כך דרושים אנשים וסביבה אוהבים ותומכים (שאינם מזוהים עם הנרקיסיסט/ית בחייכם, שאינם חלק ממעגל הקרובים להם), שמעודדים ומעריכים אתכם ואת יכולותיכם ו... דרוש טיפול. כי ללא טיפול ממוקד מאדם מנוסה, אפשר בקלות "לפספס" את הקרסים ה"רדומים" או הבלתי "פעילים".

 

אלה שמות הקרסים  הנרקיסיסטים (רשימה חלקית של המחשבות והספקות שהם מטילים בכם ובזהותכם):

 

* העדר ו/או חוסר יכולות – אי כשירות

* חזות שנפגעה בשל  תופעות טבעיות של גיל או זמן שחלף (או בגין עלייה או ירידה במשקל), אבל גם בשל הצער שהם מצערים אתכם...

* רמת ה- IQ והאינטליגנציה שלכם (שאתם טיפשים, או לא חכמים מספיק)

* חוסר יכולתכם או כישוריכם להיות עצמאים (רמת העצמאות שלכם)

* שאין בכם מה לאהוב באמת

* שאתם עצלנים

* שאתם נטולי כישרון "ראוי"

* פקפוק ברמת המוסריות שלכם – האשמתכם בשקרים/בשקרנות

* תקיפת הנאמנות שלכם ויכולתכם להיות נאמנים

* תקיפת סגנון, גישת ואיכות ההורות שלכם

* קמצנות/רכושנות  או "דגירה על ביצים"... או להפך: "בזבזנות" חסרת אחריות.

* הטלת דופי בזיכרון שלכם (ו"הגשת סיוע" בתרחישים שהם ממציאים ושמתאימים להאדרתם).

* האשמות שווא ו/או העברת אחריות שווא אליכם.

* במקרים קיצוניים ונבזיים במיוחד, הם ישוו את התנהגותכם להתנהגותו של אדם אחר, אליו/ה אתם קשורים ואתם הם מנסים "לבוא חשבון". (ככה תיפגעו ישירות ועל-הדרך גם תתפסו מרחק ממי שהיו קרובים אליכם...

* הטלת דופי בהתנהגות שלכם, בבחירות שלכם

*לגלוג על חולשות רגשיות, או גופניות שיש לכם (שמוצאים על ידם מכול פרופורציה)

​

 

הקרסים הללו נועדו לגרום לכם – להעביר את הבחירות והחלטות חייכם לידיהם. להעביר לידיהם את השליטה המלאה בכם! במוח שלכם, בגופכם, בנפשכם, ברגשותיכם. ומרגע שהקרסים הללו מקובעים כדבעי ומאפשרים להם שימוש חוזר, אקראי או ממוקד, אז רמת הבריאות הגופנית והחוסן הרגשי שלכם "הולכים לכלבים". יכולת קבל ההחלטות שלכם למען עצמכם,  הולכת לעזאזל. כאילו שהנחתם במו ידיכם והעלתם לעולה את השליטה בחייכם על מזבח ההלל להם.

 

אבל , בנוסף לאמור, לכול ארבעת הפרעות האישיות הללו יש גם נשק נוסף – נשק יום הדין! הנשק שישמש אותם ביום הדין בו "בטעות" תחליטו לחתוך את הקשר אתם, או לתפוס מרחק. זהו קרס הנקמה והזעם הנרקיסיסטי.

זהו הקרס הרדום. זה שמעולם לא הופעל ולא יופעל עד ש...

 

קרס יום הדין "במצב חדש באריזתו המקורית" (קרי עמוק בתוך קפלי המוח שלכם).

​

את הקרס הזה הם יכולים להפעיל כדי לעורר בכם תשומת לב אליהם – בין אם תשומת לב חיובית ובין אם תשומת לב שלילית – העיקר להישאר במחשבותיכם, במוחכם.... להמשיך "ללוות אתכם" עדי הקבר שלכם (גם אם הם עצמם נפטרו שנים לפניכם).

הקרס הזה, שונה במראהו משאר הקרסים. הוא יוצר, עוצב ולוטש במהלך כל התקופה בה התקיים הקשר אתכם:

זהו קרס הפקפוק שלכם לגבי החלטתכם לחתוך את הקשר אתם, או להתרחק מהקשר בכל צורה ואופן.

 

קרס זה עוצב בסיוע אמירות חסרות שחר ובסיס מציאותי כלשהו. הוא נועד ליצור בכם זעם, תסכול ובלבול. ובכל פעם שאתם שמעתם הערה חסרת כל שחר ובסיס כלשהו והתמרמרתם, או מחיתם במרץ – הם ייתנצלו או יתאמצו לפייס אתכם במחוות של טוב והענקה. מה שהם עשו בכך זה "לימדו אתכם" (ליתר הדיוק אלפו אתכם) איך עליכם להגיב, ברגעים בהם אתם חושדים בהם ו/או במניעיהם, כיצד עליכם להגיב ברגעים בהם אתם בטוחים או מגיעים למסקנה שהם שפלים, נבזיים, מרושעים, נצלנים... ושנשבר לכם. הם אפשרו לכם לכל אורך הקשר אתם "לזכות בקרבות מינוריים", לצאת "מנצחים" מקרבות שהם "המציאו" כיד הדמיון החופשי שלהם, לצורך העניין.  בכך הם יצרו את המלכודת המושלמת:

גם אם לא תתחבטו ותפקפקו בהחלטתכם – הם יישארו אתכם "לנצח" – כי המוח שלכם, המחשבות שלכם ימשיכו להתעסק בהם (לחיוב או לשלילה, מה זה משנה?). וכול עוד יש לכם ולו רק מחשבה אחת עליהם (כאמור, לא משנה מאיזה סוג), דרכה, אם יבוא להם, הם יוכלו להמשיך ולקבוע לכם. להחליט מתי שבא להם אם הם רוצים שתחזרו אליהם, או סתם להמשיך להתעלל בכם בשלט קרוב או רחוק. מלכודת מושלמת, הוא שאמרתי. במקרים בהם המקרבן הוא מי מההורים, הסיכוי הוא שבילדיהם המשותפים * ייתפרץ ניכור הורי לגבי ההורה הקורבן, בין אם על רקע פרידה וגירושין של ההורים או על רקע כל אירוע "קשה" שהילדים חווים (לפעמים בבגרות מלאה, מבלי שהוריהם נפרדו)...

הכאב והצער ש*ההורה המקורבן/ת חווים, מעסיק את מוחם 24/7 - הן בילדיהם והן באישיות הנרקיסיסטי/ת - שזו לא רק המלכודת המושלמת, אלא האולטימטיבית!

 

שיטת הטיפול העצמי - DIY (לבעלי משמעת צבאית ודבקות במטרה):

​

הדרך לשיחרור ולהחלמה מקרסי הנרקיסיסטים מתחילה בהחזרת המערכת הלימבית (המוחית) שלכם לשליטתכם, באמצעות לימוד מחדש ואימון ותרגול תהליכי חשיבה שלכם, של תהליכי הניתוח ההגיוני שלכם.

 

ברוב המקרים זה דורש בראש ובראשונה מרחק פיזי ונתק תקשורתי (רצוי נתק מושלם). אחרת יכולת הפעלת הקרסים נותרת בהשג ידם ובקצות אצבעותיהם של הנרקיסיסטים. יותר קל לתפעל משהו או לשפעל מישהו מקרוב, מאשר בשלט רחוק.

 

כתבו לעצמכם רשימה מלאה של נקודות התרפה שלכם, של ה"חולשות" שלכם והחסרונות שאתם מוצאים בעצמכם – בול בהן נעוצים הקרסים הללו. עדיף להוסיף לרשימה זו חולשה "לא רלוונטית", על להחסיר או לשכוח/להתעלם מחולשה מינורית אמיתית.

​

ברור ואין ספק שיש לכם רשימת חולשות וחסרונות – כמו לכל אדם בעולם. זו לא הבעייה. הבעייה היא בצורה בה הנרקיסיסט/ית בחייכם קטלו אתכם בגינם. בחומרת הקטילה ובביקורת שלהם אין ולא היה בה כל צידוק או אמת! כל שיקוף של חולשה שלכם בעיניהם, בדבריהם ובהערותיהם לכם מעוות ושקרי! כל מה שהם אי פעם אמרו לכם עליכם הוא שקרי ומעוות!!!

​

הניחו את הרשימה שעשיתם במקום בו תוכלו להעיף בה מבט מדי פעם. קראו תגר על (אתגרו) מדי יום כל סעיף בה. אמרו לעצמכם, או אלצו את עצמכם להגיד בקול שאין בהם אמת. התעכבו על כל סעיף והעלו במוחכם כל סיבה ועדות אפשרית לחוסר נכונותו. או פשוט שללו אותו לחלוטין. כל סעיף, יום ביומו. זהו תהליך שדורש תרגול יום-יומי ושבפועל אמור להוות "שטיפת מוח" עצמית לחיוב (כמשקל נגד לכתישה הנרקיסיסטית שבוצעה בכם). למדו והקנו לעצמכם תהליכים של חשיבה קריטית – חשיבה ביקורתית (ישנם ספרים ומאמרים על כך) והמשיכו לתרגל בדבקות ובעיוורון קנאיים. למהדרין ולמי שהדימוי הגופני שלו/ה רעוע, עמדו פעם ביום מול מראה באורך מלא (רצוי בבגדים תחתונים או בערום) ו"אלצו" את עצמכם להישיר מבט למראה ולחשוב עד כמה הגוף שלכם חכם ותפקודי, עד כמה הוא מושלם וטוב ויפה. אם המשקל הוא ש"מפריע" לכם, או שיש בו משהו שמפריע לכם אישית בעיניים, אמרו לגופכם שאתם יודעים שהוא יודע ויכול להשתנות, אם הוא רוצה בכך - אבל שאתם אוהבים אותו (בין אם יש הרבה או פחות ממנו...). כי הוא באמת גוף חכם ומתפקד ומאפשר לכם לשמור על עצמאותכם. גופכם הוא חלק אינטגרלי מכם ואתם בני אדם חיוביים ותורמים ומסוגלים לעשות טוב - בזכות גופכם. הודו לו ושבחו אותו. זה לא ברור מאליו: יכולותיו ותפקודיו הם אכן מופלאות.

 

ישמו חשיבה ביקורתית/חשיבה קריטית. חשיבה קריטית היא היכולת לחשוב ולנתח את תהליכי המחשבה והחשיבה של עצמכם. היא מקנה כלים של עובדות מבוססות והיגיון בריא (לוגיקה) לעיבוד נתונים וניתוח ופתרון בעיות ותיאוריות. זכרו, תיאוריות אינן עובדות מבוססות, כול עוד אין בידיכם די עובדות מבוססות והוכחות לקיומן. (להבדיל, זה בדיוק מה שבעלי אחת מארבעת הפרעות האישיות המתעללות רגשית עושים – הם ממציאים או "מפתחים" תיאוריה ואז ממציאים לה הוכחות, סימוכין ותימוכין. העניין הוא שהם משליכים או מסתירים כל מידע או הוכחה לחוסר אמיתות התיאוריה שהם המציאו... בעיקר אם הם מהווים עדות לטעות או לזדון מצידם)  -  חשיבה קריטית/חשיבה ביקורתית  מפתחת משמעת קפדנית ויכולת חקר אינטלקטואלי, ללא הותרת צל של ספק. ניתן לאשש ולהצליב כל נתון ונתון שיש בידיכם עם אינספור אנשים ומקורות מידע אחרים.

האמת היא, שאפילו מדענים לא מתרגלים חשיבה קריטית, ובשל כך תוצאות מחקריהם ו/או מסקנותיהם, טרום פרסומן , בד"כ עוברות תחת ידיהם,  עיניהם  ושיקול דעתם של עמיתים למקצוע בתחומם – גם מדענים לא חפים מטעויות אנוש. מן הסתם רוב האנושות לא מתרגלת חשיבה קריטית. פסגת המחקר המדעי היא דווקא בדיקת תיאוריה שנשמעת קבילה לחלוטין והגיונית והבאת הוכחות, סימוכין ותימוכין לכך שהתיאוריה הזו שגויה ביסודה, לא רלוונטית וחסרת תועלת כלשהי.

זהו המתכון/הרצפט להעלמת קרסים נרקיסיסטים – יש להמיר את כל מה שמופיע ברשימת החסרונות והחולשות, שלכם.

​

הדרך המהירה, הקלה והפשוטה ביותר לעשות כן היא בטיפול שנתפר לפגיעות של כל מי שסובלים *מפוסט טראומה מורכבת. טיפול שעוקף את הרציונל ומעצים את החיובי ואתכם. המשך קריאה>> * שיטות טיפול יעילות

ואם "מישהו"/"מישהי" טחנו לכם ושכנעו אתכם שאתם טיפשים, תלותיים, מכוערים, שאיש לעולם לא ירצה אתכם – אתם נבונים ועצמאיים, יפים ואהובים על הרבה בני אדם. הקיפו עצמכם רק בחיובי, באנשים ובמחשבות חיוביות. חפשו את קרבתם של כל מי שאוהבים אתכם כמו שאתם – תמיד ולתמיד. ככה תחזירו לעצמכם שליטה בחייכם.